你听我说 | 你只是嘴上想家吧
Hi~
这里是你听我说
总想依偎在你们怀中撒娇、胡闹
可转眼早已独上征程
回首
两鬓斑白的你们
却仍在默默守望
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你已经多久没有回家了?
“想家吗”
“想”
“最近一次给家里打电话是什么时候”
“…挺久了”
你总是嘴上说着想家,可是上一次给家里打电话是什么时候呢?你总是嘴上说着想家,可是有主动给家里打过电话吗?你总是嘴上说着想家,可是在父母打电话过来的时候,你的态度又是怎样的呢?
是不是电话中的你态度有时候并不是那么好,语气有时候并不是那么柔软,甚至会发脾气?
为什么不好好珍惜可以打电话的机会呢?
从以前开始,我就觉得,亲情,父母的爱,大概是这世界上最伟大最无私最不求回报的了吧。
当我看到一个母亲愿意为了自己的孩子而所做的事情,看到一个父亲愿意为了这个家庭所付出的事情,我就曾经好奇过,甚至一度的不敢相信,毕竟人都是自私的,都希望自己可以好好的。
可是唯独父母,他们最希望的,却是自己的孩子能够好好的,这是他们最大的心愿。
小的时候自己体弱多病,光是看病的钱、手术的钱就已经给家里增加了无数的负担,我愧疚过,后悔过,不该让自己生病而拖累了父母。看着他们为了陪伴病床上的我而挂满愁容的脸,无数次夜里醒来总是能看到他们,这让我安心,却也让我难过。
后来听家里人说,我进手术室的时候,母亲担心得哭了。手术后我没有按时醒来,一向少言的父亲也哭了。最后我是在重症监护室晚了几个小时才醒来的,而父母一直在门外等我。
说到父亲哭,母亲从以前就总是告诉我,父亲很爱我。小的时候要输液,因为年龄太小所以没办法在手臂上只能在头上输液,我疼得不停地在哭,父亲也一直心疼地哭。
那时候听了这件事的我,有一点惊讶,那个印象里总喜欢埋头做事,好像能撑起一片天,却又不善于表达情感的父亲,为了我而变得这么脆弱,我的内心一片柔软。
母亲大概跟大多数的母亲一样,她问我最多的一个问题就是“你觉得你在这个家幸福吗?说实话。”
每次听到以后,我真的真的很无奈,却又每次不厌其烦,语气肯定,态度坚定地告诉她:“我幸福,真的很幸福,我不羡慕别人。”这话是真的,我想母亲大概也只是想要一种心理上的满足和得到肯定吧。
到了高中住校,感觉自己好像已经可以独立了,所以和父母沟通的时间变少;自己能做的事情变得多了,好像见到父母的次数也就少了。
我开始自己处理一些事情,自己搬一些东西,自己买一些东西,自己做饭,自己生活,就这样一直到了大学。
我好像习惯了这样的生活模式,但是后来突然发现,有了自己确定的生活圈和朋友圈以后,和朋友相处的时间长了,和父母相处的时间也就短了。我虽然总是在自己疲惫的时候,难过的时候想家,想父母,可是却没有经常主动和他们说说话聊聊天。
你说我不爱父母吗?不是。你说我不爱这个家吗?也不是。到底是什么我也不清楚,只是,我好像不再那么依赖于家、依赖于他们,我减少找他们的次数是认为这件事情我可以自己解决。
我不去找他们是觉得这个时候他们也许在忙或者不方便,我不和他们讲自己的事情和烦心事是觉得他们可能也不懂,说了又有什么用呢?还会让他们难过和心烦。
可是我不知道的是,在开始考虑我不知道该不该打扰他们,该不该去麻烦他们的时候,也正是我在我与父母之间砌一堵墙的时候。
其实,父母与子女不就是相互麻烦的关系吗?我唯独不能做的事就是让他们淡出我的生活,不了解我的生活。
我需要做的是让他们像我的好朋友一样参与到我的人生,这是对他们最好的尊重和交代,也是对他们最大的回报。
随着自己慢慢地长大,我们的生活圈越来越少出现父母的身影,这大多是现实原因。可是,当你闲暇的时候、休息的时候、疲惫的时候,是不是可以拿起你的手机,拨出那个熟悉而又有些陌生的号码,和他们聊聊天,说说话。
哪怕是问一句“天冷吗?”也比自己做自己的事要强上好多。因为,电话那头的父母,只是想听听你的声音,仅此而已。
所以,当你看完这篇文章的时候,如果可以,抱抱你们的父母,和他们聊一聊你的生活;如果分隔两地,希望你可以拿起你的手机,打个电话,对他们说一句:“喂,爸妈,我想你们了。”
主播信息:
顾梦园
17商务英语3班
校学生会演才部
这里是你听我说
我们下期
不见不散
-谢谢可爱的你看完这篇推送-
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责编:李泽智
校对:张得香
主编:钟耀庆
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